A ressaca

Dizem que quem se droga, tem uma ressaca brutal quando deixa de consumir drogas. Penso que o mesmo se passa, quando deixamos de estar com alguém que nos diz muito. Aquela conversa de um dia de cada vez e há não sei quantos dias que não consumo é igual. Nestas coisas do amor, os dias vão passando e temos uns melhores e uns piores, temos recaídas, sofremos horrores, depois melhoramos um bocadinho, depois voltamos a ter a recaída. Dói também como se o nosso corpo sentisse a falta da nossa droga. Pior, dói o corpo e alma. É como se tivéssemos o coração apertado, como se existisse uma espécie de fibra fininha que cobrisse o nosso coração e nos tornasse insensível a muita coisa.

Como numa recuperação da droga, isto tem de ser um dia de cada vez, até que a coisa vá passando. Temos de pensar e voltar a pensar em cada momento bom, mas também nos maus para aceitarmos que acabou por alguma razão. Temos de diária e constantemente nos relembrarmos do que se passou para chegarmos a este ponto. Claro que para quem é emocional, não há momentos maus, ou más lembranças, que nos faça deixar de pensar no que perdemos, quando afinal não perdemos, mas deixamos ir por incapacidade de lidar com certas coisas.

Hoje foi um dia mau, de recaída, depois de dois dias bons e uns tantos mais ou menos. Sem razão aparente tive toda a noite a ressacar, a sonhar e a pensar. Acordei cedíssimo, sempre com isto na cabeça. E, apesar de ter ido fazer uma nova actividade - vela - desvalorizei o momento agradável que foi, em boa companhia, porque não conseguia tirar isto da minha cabeça. Detesto recaídas, não fazem sentido nesta fase, nem adiantam nada, só me fazem sofrer. Parece que luto contra uma parede de aço, é a minha sensação. Falo para mim, sobre mim, sem qualquer resposta. Não adi-an-ta grito eu ! Mas nada!

Preciso da minha droga urgentemente, como se fosse efectivamente drogada, ou me metesse nos copos, e como não a tenho sofro horrores. Penso que é o fim do mundo, etc, etc. Como qualquer verdadeiro junky que tem de se convencer que acabou a droga e a vida tem de continuar.

Isto sou eu a analisar racionalmente o que se passa na minha mente, o pior é que infelizmente o meu lado emocional não me deixa parar de ressacar e avançar.

Precisava de me apaixonar seriamente para passar a uma nova fase, mas sinto-me incapaz de me apaixonar e de fazer com que os outros se apaixonem. Isto é tipo um circulo vicioso. Se não estás bem, não te apaixonas, mas por outro lado ninguém se interessa por alguém que também não se entrega, ou parece carente. Quando estou nesta fase, ou fico super needy, ou super na minha. Por isso, ou tenho a sorte de encontrar alguém na mesma fase que eu, mas que normalmente não me atrai por ser needy, ou então esquece! Assim sendo, parece que a cigana tem razão é desta que fico para tia por incapacidade para o amor! LOL

E mais um dia

Petiscos

A vida da-nos realmente alentos para enfrentarmos as nossas adversidades. Não esquecemos as amarguras, nem as pessoas que nos fazem falta, mas podemos encontrar outras que nos fazem sentir também bem. A vida efectivamente é uma surpresa e quando não estamos à espera encontramos algo, ou alguém, que nos faz sentir outra vez vivas e que faz a vida parecer melhor e mais cheia. Pode apenas ser um momento, mas já é alguma coisa.

Ontem e hoje tive duas noites muito giras, cada uma à sua maneira, com pessoas diferentes. E qualquer uma delas, me fez renascer. Grupos diferentes, estilos diferentes, mas ambos preenchidos de gargalhadas e boa onda. Ontem petisco, brejeirice, hoje restaurante fino, conversa séria, mas bem disposta. Isto tudo fez com que começasse a arrebitar! Se vai durar não sei, mas por ora sinto-me bem melhor que nas últimas semanas. E isso já é um plus!

Assim sendo, veremos o que o fim de semana nos trás... Domingo tenho vela, pela primeira vez... A ver!

Passado/Futuro

Todos me dizem: esquece o passado e olha para o futuro! Parece-me um conselho lógico e prático. O passado é mesmo isso, passado, finito, the end. O futuro é um mundo cheio de opções, cheio de promessas. Fosse assim tão simples, acho que o mundo seria mais fácil. Tendemos a ficar agarrado às coisas que se passaram connosco, às pessoas que passaram pela nossa vida, idealizando cada momento, como se fosse único e impossível de superar. Não são certamente, só acreditamos que sim até passarmos por novos momentos, melhores e mais preenchidos. Assim e nesta perspectiva fui olhar o futuro...

Há cerca de 6 meses tinha comprado uma sessão de tarot cigano, naquele site Grupon, custou 8 €, por isso achei porque não??? Até já me tinha esquecido daquilo, quando fui consultar as minhas compras e me apercebi que terminava hoje o prazo. Assim marquei para ontem...

Lá fui eu, sabendo perfeitamente que aquilo era tanga, mas "que las hay, hay". Bom, foi surreal... A senhora começou por me dizer que eu era super racional, pensava muito nas coisas, ponderava, era muito objectiva. Quem me conhece, sabe perfeitamente que sou 80% emotiva e apenas 20% racional. Logo, a coisa começou mal... Depois, prosseguiu dizendo que iria mudar de emprego ainda este ano. Mau! Já não me bastavam as mudanças emocionais, agora também vou mudar de vida profissional?? Enfim, adiante, pensei... O que me matou foi o que ela disse a seguir com uma voz calma, como se nada fosse: que não ia conseguir ultrapassar o que estou a passar agora e mais, que nunca mais ia ter uma relação séria! Muito bom! A acreditar nisto, vou ficar solteira para o resto da minha vida. Só me posso rir. Enquanto não resolver as questões pendentes, profetizou ela, esqueça! Ora, portanto, pensei eu, a acreditar nela, vou ficar para tia, porque resolver as questões pendentes não depende de mim. E parece que é este o meu futuro!

Claro que não acredito nada disto, mas sinceramente ouvir estas coisas numa altura destas, faz-me pensar. Ela até terá razão que tenho de resolver as coisas pendentes, mas não da forma como o disse, porque isso não acredito que se venha a concretizar. Se vier, passo a ir lá todas as semanas, ahahahahah. Enfim, foi um episódio engraçado da minha vida. Saber que não vou conseguir o passado, como todos me aconselham pela boca de uma cigana profetiza, enquanto não se derem certos acontecimentos! Imperdível!

A cada dia que passa

A cada dia que passa, a coisa fica com contornos diferentes. Passa de infelicidade a raiva, de angústia a esperança, de medo a optimismo. Enfim... É um mar de emoções que se vão transformando e correndo o meu dia a dia. E por falar em mar...

Este fim de semana fui fazer canoagem no Mondego e quase, quase, não pensei nisto. Como terminei o fim de semana com um filme romântico, não pude deixar de pensar na minha vida. Acabei o dia com esperança.. Não que me apareça um príncipe, que esses só no cinema mesmo, mas que a minha vida tome contornos mais cor de rosa. Afinal é verão, não é verdade? No verão as coisas são mais fáceis e pode ser que este seja um bom verão, nunca se sabe! Obviamente que já não tenho 18 e acredito no pai Natal, mas porque é que as coisas não me irão correr melhor que no último ano? Acreditar é a palavra chave!

A cada dia que passa

Escrevo aqui na esperança que a minha mente se alivie. Tenho escrito todos os dias, porque ela teima em não me deixar respirar. Quando estou bem, não escrevo, curioso... Nestes últimos meses, não escrevi muito, porque mal ou bem, a coisa foi caminhando sossegada, com a promessa de que as coisas iriam resultar. Não aconteceu, por isso aqui estou eu, de novo, nesta labuta.

Foi assim que este blog começou há quatro anos, pela mesma razão. Nessa altura, apesar de tudo, os conteúdos eram bem mais softs. Acho que precisava menos de me expressar do que agora. Tive a sorte da vida, de reencontrar o amor o que me fez esquecer todos os males do passado, que ainda eram alguns. Não tive tal sorte agora... Ainda! Pois, não deixo de acreditar que se este amor não deu resultado, existe aí mais algum que me fará feliz. Adorava que este tivesse sido para sempre, mas não foi, por culpa de ambos. Melhor dizendo, não é o amor que não vai durar para sempre, porque isso acho que vai. Aquela pessoa vai ser sempre o meu amor, a relação é que não durou para sempre. Nada mais posso fazer, para a manter. Por isso, em cada dia que passa, estou a tentar ultrapassar. Custa como tudo. Parece que temos um buraco no estômago, não temos fome, estamos tristes, nado nos faz feliz, etc. Todos estes sentimentos, são recorrentes em quem já esteve apaixonado e perdeu o objecto do seu amor. Mas como se esquece um grande amor?

No outro dia, enviaram-me um link dum artigo do MEC. Este dizia que não era com saídas de amigos, nem com o entretém do cérebro, mas antes com o repensar e deixar morrer aos poucos o amor, que se ultrapassa a coisa. Não acho! Não sei que raio de cérebro tem o MEC, mas o meu trabalha ainda que acompanhado de 100 pessoas. Não preciso de me isolar para pensar nisto, para fazer o meu luto. Pensar é infelizmente o que mais faço, tanto que quase fico corroída. Claro que, não tenho a paciência que teria se estivesse bem, para ir a festas e grandes convívios, mas tenho de sair e fazer qualquer coisa, sob pena de enlouquecer. Também não me apetece estar no mesmo registo de há uns meses, com as mesmas pessoas. Tenho de encontrar novos grupos, para espairecer. Aquelas pessoas, meus amigos fiéis, infelizmente lembram-me de melhores dias e isso consome-me. Preciso assim, de cortar algumas raízes, sair daquela zona de conforto e encontrar novos ambientes. Não quer dizer, que não esteja com eles, mas a eles tenho de juntar novo ar.

E em cada dia que passa, a coisa vai tornando novos contornos... A ver...

Episódios

A minha vida de sábado passado para cá, tem sido vivida em pequenos momentos isolados. Momento de neura, momentos de desespero, momentos de choro, momentos de admiração, momentos de raiva, momentos de culpa, momentos e mais momentos. Parece que não tenho uma vida uniforme, mas antes uma sucessão de pequenos slides.

Slide um - fim do dia de sexta-feira, praia.

Sexta-feira foi um dia especialmente mau, estava cheia de convicção que iria ter uma conversa importante para mim, mas infelizmente cortaram-me as vazas. Sei que inicialmente não foi de propósito, apenas depois quando as coisas descambaram. Quando a taxa de basófia da pessoa está em alta, os outros tornam-se menos importantes. Eu estou bem, portanto para quê maçar-me, é humano... mas também é triste... Bom, neste cenário, resolvi ir à praia, porque parecia que a única coisa que me animaria seria sentir o mar. Portanto, fui. Inevitavelmente fartei-me de chorar, porque aquela praia era mais um cenário do meu comboio fantasma. Estava eu a chorar copiosamente, quando se acerca de mim um senhor que apenas me disse: "não sei porque chora, mas posso assegurar-lhe que a minha história é pior que a sua". Fiquei parva, nem queria acreditar na lata da pessoa, mas o senhor pareceu não se aperceber e continuou: " tenho uma namorada de 14 anos que está grávida e ando com outra pessoa há um ano que estou em riscos de perder, porque não aceita que eu queira ter o filho com a outra". Perante isto, apenas lhe disse: " tem razão, efectivamente a sua história é pior". O senhor sorriu e foi-se embora dizendo: "está a ver como ajudei?". Este episódio fez-me ver duas coisas naquele momento: que há pessoas com histórias bem mais complicadas do que a minha e que ainda há pessoas boas. Aquele senhor, apenas se acercou de mim para me confortar, não pretendia mais nada. Não pretendia saber o meu nome, o meu contacto, fazer qualquer manobra de engate barato. Apenas me queria dizer isto para me fazer ver que há coisas piores. Claro que o alivio foi curto, porque lá diz o ditado: " com o mal dos outros posso eu bem", mas fez-me ver que é isso também que se passa com o motivo da minha tristeza. Com o meu mal pode ele bem... Custa-lhe, mas não o mata como a mim. Racionalizou que este é o melhor caminho para mim, embora sabendo no fundo que não é, porque é o mais fácil para si. Embora saiba que o correcto era enfrentar-me, não quer porque não se quer chatear. Sabe que vai ser difícil e complicado e por isso não está para ter essa dor. É egoísmo? Sem dúvida... mas é humano... Se eu lhe perdoo? Não sei...