E depilação, nada?

Com as minhas idas à hidroginástica, cheguei a uma conclusão: há muito pessoal que não se depila e não estou a falar de não se depilar aprofundadamente. Não. Há pessoal que simplesmente não se depila NADA. Nadinha de nada. E não pensem que são só crianças ou velhotas, não, é pessoal da minha idade que se pavoneia com uma verdadeira floresta pendurada! Assim, e depois dum estudo apurado chequei à seguinte análise da população feminina que popula o meu ginásio:

1. adolescentes - não depiladas;

2. acima de 20 anos até aos 40- 50% não depiladas, 30% parcialmente depiladas, 20 % depiladas;

3. acima dos 40 anos - 60% não depiladas, 40 % parcialmente depiladas;

A falta de depilação assentua-se nas virilhas. Sendo que nas axilas, há maior percentagem de pessoal depilado. Diria, cerca de 60% vs 40% no escalação hetário dos 20 aos 40 anos de idade.

Perante estes factos, pergunto-me: ainda dizem mal do pessoal do norte da europa?! Não são supostamente esses que não fazem depilação? Desde míuda que oiço comentar que as turistas nordicas eram um susto na praia, tendo verdadeiros arbustos em todas as partes que possuem pelosidades. Ora, parece que as portuguesas também só fazem uso das depiladoras no verão, porque no inverno, podem crer que a maioria se está borrifando para essas regras, mesmo sabendo que vão usar um fato de banho para a piscina, como é o caso das minhas coleguinhas de hidro...

As obras de santa engrácia

Relato dumas obras:

1. O pessoal compra a casa;

2. O pessoal descobre que a casa não tem água!

3. Ao que parece, o falecido dono já não tinha água quando lá vivia há 7 anos atrás e a casa esteve fechada 7 anos;

4. O pessoal troca TODA a canalização dentro de casa e pensa "boa é desta", mas ná, só uma gotinhas na mesma.

5. Bom, aí o pessoal pensa, vou chamar o SMAS! É para isso que o SMAS serve;

6. OK, chama-se o SMAS, que vêm uma primeira vez e constatam, maravilha, das maravilhas... Que não há água! Pois, já tinha dado por isso... Enfim...

7. Chama-se outra vez o SMAS, porque o empreiteiro nos diz que isso deve ser do olho de boi (aquela coisa onde os tipos cortam a água na escada);

8. Lá vem o SMAS. O SMAS chega, vê a casa e diz: " eh pá, isto é da canalização da escada, a senhora terá de partir a escada para arranjar a canalização que liga a sua casa à coluna de água do prédio...".

9. Boa, está bem, lá terei de pedir uma reunião de condóminos, pensei eu...

10. Agora, o lindo, lindo é, depois dos tipos lá terem ido, na semana seguinte aparecem-me 5 tipos, sim 5 tipos, à hora do almoço sem qualquer marcação;

11. Eu, que lá tinha ido só ver a cozinha, nem queria acreditar e perguntei-lhes que raio estavam ali a fazer.

12. Qual não é meu espanto, quando me respondem que tinham sido chamados para verificar porque razão eu não tinha água..!

13. Lindo! Ao que lhes respondi, que na semana passada já tinham estado lá outros colegas deles para fazerem o mesmo e que naquele dia não tinha sido pedido piquete nenhum;

14. Ao que parece, o zezinho que faz as cruzes de "checked" lá do sítio devia estar de férias, porque ninguém deu como efectuado aquele serviço...

15. Bom, resta também saber, porque foram lá 5 tipos e não só um!

16. Sim, porque apenas um trabalhou, os restantes ficaram a olhar e a ver o outro falar.

17. Resumindo, foram lá 3, 4 equipas todas para fazer o mesmo e chegar à mesma conclusão: que eu não tenho água! (Boa! é mesmo isso, lol, eu não tenho água!)

18. Cada equipa, tinha 5 tipos;

19. Dos quais só um trabalhava

20. Assim, tive lá 20 funcionários do SMAS, dos quais só 4 trabalharam, e... CONTINUO SEM Água!

E a aventura continua!